«Как об стенку горох»

«Как об стенку горох» 15 Сентября 2020

Сначала мы застегиваем молнию малышу, потому что нам некогда ждать, когда он справится сам. Потом – отбираем тряпку: «у тебя все равно не получится вымыть хорошо». Дальше – либо критика почерка, либо «ты явно не математик, не в меня». Между этим – проекты и поделки: «иди спать, я сделаю сама…»

Почему так получилось, что мы сами бегали в школу с 1-го класса, а сегодня детей подвозят на машине до 11-го? Где тут действительно забота, а где – гиперопека? Что может быть мерой такого детства, которое можно назвать «укутанным»?

Очевидно, что с повышением уровня жизни, техническим прогрессом меняются и отношения между людьми. Мы адаптируемся к условиям благополучия: если в 70-80-х годах позволить себе повезти в школу ребенка могли только большие начальники, то сейчас автомобили у многих семей. В моем детстве мама-домохозяйка была диковинкой, а понятия «фрилансер» и вовсе не было. Если бы у наших мам была такая возможность, они смогли бы, думаю, больше нас опекать. 

Помню слова моей мамы: «Пенсию надо назначать женщинам, когда дети маленькие. Они болеют, им надо помогать, водить в кружки, просто гулять и рисовать вместе. А работать надо тогда, когда дети выросли и в твоей заботе не нуждаются».

У наших родителей не было возможности нас чрезмерно «укутывать», а у современных родителей – есть. Но нет опыта, как заботиться о ребенке, не перекармливая своей опекой, как дать необходимую и достаточную нагрузку для развития самостоятельности. Мы идем методом проб и ошибок. 

Если все-таки чувствуешь либо близкие тебе ставят на вид, что смысл жизни у тебя – лишь опекать дите, что тут можно сделать?

Можно предложить вот такие конкретные шаги:

– пробовать разные варианты взаимодействия с детьми; 

– обязательно занять себя делом, чтобы ребенок не был единственной заботой;

– если тревожность за жизнь и здоровье ребенка зашкаливает, обращаться к психологу.

Мерой излишней «укутанности» может быть потеря инициативы. Ребенок ничего не хочет, не стремится к чему-то новому. Истерики также часто являются показателем того, что ребенок находится в ситуации гиперопеки (или эмоционального насилия, но это тема для другого разговора).

Не судите рыбу по способности взбираться на дерево

Часто слышишь понятие «выученная беспомощность». Что это такое?

Термин появился в результате эксперимента Мартина Селигмана, проведенного им в 1964 году. Ученые изучали способ развития условного рефлекса, не как у Павлова на что-то вкусное, а на неблагоприятные условия. Собак закрывали в клетке, включали звуковой сигнал, после сигнала на дно клетки подавался слабый электрический ток. После того, как условный рефлекс, по мнению ученых, сформировался, клетки открыли. Предполагалось, что собаки поймут связь между сигналом и болевыми ощущениями и убегут при первой возможности. Однако собаки, заслышав сигнал, начинали скулить, ложились на пол и не предпринимали попыток сбежать. Выученная беспомощность проявляется в том случае, если от твоих действий ничего не меняется в лучшую сторону. Важно, что именно в лучшую. 

Допустим, есть активный мальчик Никита, он любит бегать, разбирает все, до чего может дотянуться, и обожает роботов. А вот писать нисколько не обожает, даже можно сказать терпеть не может. Да и не получается у него писать так, как хотят от него мама и учитель. Если наседать на Никиту и ругать его за каждую букву, делать акцент на кривых линиях, то навык красивого письма можно развить только вопреки стараниям взрослых, то есть в случае чрезвычайной заинтересованности самого ребенка в красивом почерке. И это маловероятный сценарий развития событий. 

Человек – невероятно адаптивное существо, а дети по способности к адаптации многократно превосходят взрослого, поэтому, чтобы добиться синдрома выученной беспомощности у ребенка, – надо знатно постараться. Но современные родители и школы не опускают руки и всячески в этом вопросе «стараются». Есть отличное выражение, которое на интернет-просторах приписывается Эйнштейну: «Если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой». Если оценивать Никиту по умению красиво писать – то он неудачник.

Получается, выйти из борьбы со школой победителем – практически нереально?

Я не считаю современную школу злом. Более того, я на примерах вижу, какие замечательные учителя, умеющие выделить индивидуальность, поддержать ребенка и дать при всей направленности на ЕГЭ еще и отличные знания, работают в школах. 

Выученная беспомощность – не массовое явление, это индивидуальные особенности, помноженные на неблагоприятные обстоятельства. Такими обстоятельствами может стать и гиперопекающее поведение родителей. Допустим, маленький ребенок учится застегивать молнию на кофте, делает это, естественно, очень медленно. Если мама поощряет эти действия и терпеливо ждет, то навык формируется достаточно быстро. Если же мама каждый раз будет застегивать сама, то ребенок сначала будет капризничать и, возможно, даже закатывать истерики со словами «я сам». И только в том случае, когда мама все равно продолжит выполнять за него, подкрепляя словами «ты делаешь все неправильно, медленно, плохо», шанс сформировать синдром выученной беспомощности возрастает.

Последствиями этого синдрома становится общая инфантильность – когда человек до старости ощущает себя ребенком, не пытается изменить обстоятельства, обвиняет окружающих в своих неудачах, постоянно ищет «взрослого», на которого можно переложить ответственность за свою жизнь. Часто приводит к зависимостям.

Если ты уже увидел, что у ребенка «выученная беспомощность», он безынициативен, боится начать что-то делать, считает себя неудачником, – как быть?

В этом случае родителям предстоит кропотливая работа по восстановлению уверенности в себе и самооценки. Скорее всего, работу придется начать с наблюдения за собой. Как часто вы сомневаетесь в силах и возможностях своих и ребенка? Как часто критикуете то, что он делает? Или не критикуете, но высказываетесь пренебрежительно, безучастно – это тоже негативно влияет на проявление инициативы. Лучше всего это делать со специалистом, потому что собственное привычное поведение сложно отследить, мы ведь делаем это «на автомате». И возможно, у вас и мысли не было критиковать или расстраивать ребенка, возможно, вы хотели его закалить, научить.

Что же делать после того, как мы научились отслеживать свои реакции на неудачи ребенка? Самое трудное в такой ситуации оставаться спокойным и выдержать бурную реакцию ребенка, не сорваться, не подключиться к ней.

Например, ваш ребенок проиграл в игре или спортивном состязании. Он расстроен, плачет, говорит, что он неудачник, что никогда больше не будет участвовать в соревновании. Вы начинаете его уговаривать, но он только еще больше распаляется. В конце концов вы не выдерживаете и срываетесь на крик или отрицательный эмоциональный всплеск: «Сам виноват», «Ну и делай, как хочешь», «Прекрати истерику! Вечно ты ноешь». Этим вы только усугубите положение, и ребенок еще больше в себе разочаруется.

Например, такие слова: «Я понимаю, что ты расстроен. Я тоже расстраиваюсь, когда проигрываю!» сообщают ребенку, что с ним все в порядке, он – как папа или мама, его чувства нормальны. Дают ощущение, что его продолжают любить, даже в трудной, «некрасивой» ситуации проигрыша. Настраивают на дальнейший диалог.

После этого уже можно обсуждать временность трудностей, их непостоянство. Соревнования – они такие, сегодня ты проиграл, а завтра можешь выиграть.

Как понять, что на самом деле беспокоит ребенка, и как помочь ему справиться с трудной ситуацией?

Понять, что ребенок попал в трудную ситуацию, можно по изменению привычного поведения. Если тихоня вдруг стал шумным, а добряк агрессивным, если вечный двигатель притих и ходит задумчивым. То есть любое несвойственное поведение ребенка – это повод для разговора. Разговора вдумчивого, не на бегу. Вопросы не должны звучать, как обвинение, иначе ребенок закроется.

Примерно так подойдет:

– Я заметил, что в последнее время ты стал больше… (драться, плакать, стал более грустным и т.д.), что случилось? Тебе нужна моя помощь?

И дать время на ответ, не спешить.

Что делать, если школа сегодня требует все большего проникновения в учебный процесс родителей. Уже в начальных классах задают проекты, которые ребенку без мамы явно не сделать. Не поможешь – получит низкую оценку, так как другие мамы постарались. Как тут быть?

Действительно, в образовательной среде много показушности. Проекты в первом классе, конкурсы на лучшую поделку в детских садах плавно перетекают в показатели выздоравливаемости у педиатров и участие в профессиональных конкурсах для педагогов. Мы живем в мире, где здоровые инициативы теоретиков часто превращаются в абсурд на практике. В этой ситуации нет одного рецепта. Кто-то смиряется и делает вместе с ребенком, кто-то вместо ребенка. Кто-то находит в себе силы и идет против системы, доказывая, ломая копья и меняя окружающую действительность.

Расскажу подробнее о методе, который близок мне.

Если случается, что требования со стороны школы идут вразрез с моими убеждениями, то сначала я оцениваю их с точки зрения безопасности. И если нахожу их опасными для своего ребенка, то, несмотря на то, что я ни капельки не революционер, иду отстаивать, спорить, убеждать и доказывать. Если нахожу их безопасными, но бестолковыми, то пытаюсь понять, как из этого события можно извлечь пользу для себя и ребенка. То есть действую по принципу – «Если ты не можешь найти в действии смысл, значит, стоит этот смысл создать». Смысл может быть разным. Он не бывает правильным или неправильным, он бывает подходящим именно для вас и вашего ребенка. 

Смыслом может стать: 

– умение подчиняться правилам, даже если они тебе не нравятся;

– научиться чему-то новому, что до этого никогда не делал;

– провести вместе время за обсуждением проекта или изготовлением пособия;

– получение положительной оценки;

– и многое другое, что вы только сможете придумать.

«Не хочу гулять, не хочу делать уроки. Хочу после уроков сидеть дома у экранов или у смартфона». Как тут быть, ограничивать по времени?

Если ребенок все свободное время проводит с гаджетами, то ограничивать тоже вариант, однако он плохо работает сам по себе. Потому что свободное время нужно чем-то занять. Дети и подростки с удовольствием занимают свое время родителями. Главное, чтобы у родителей тоже было время и желание заняться детьми. 

Ну, знаете, ночью не будешь ведь заниматься с дитем. А если не забрать смартфон, полночи будет чатиться или играть. Утром в школу не встанет. В таком раскладе неясно, как прививать ему самостоятельность, ответственность? Что, до совершеннолетия забирать у него телефон?

В этом вопросе каждый родитель определяет границы собственной ответственности и выдержки. А также – что для него важнее: самостоятельный ребенок, который решает, как учиться, сам отвечает за свою успеваемость, или ребенок выспавшийся, хорошо отдохнувший и послушный.

В этот период важнее ночного сна и соблюдения правил сохранить доверительные отношения с подростком, контакт. Поскольку вхождение во взрослую жизнь вызывает много трудностей и вопросов, связанных с отношениями, опасностями, принятием самостоятельных решений. И если родителям удастся сместить фокус внимания с действий и слов на чувства подростка, то пользы для подрастающего человека будет гораздо больше.

О пользе сна важно говорить, но не в ультимативной форме, а в призывах к исследованию. Посмотри, как ты сегодня себя чувствуешь, недостаток сна сказывается и на внимании, и на ощущении усталости, разбитости, да и память страдает. Подумай, что ты можешь сделать, чтобы спать не меньше восьми часов? Но разговор – это отдельная тема, для каждой семьи свои слова и интонации подходят. Здесь что одному хорошо, то другому скандал.

Зависит ли успешность от количества кружков и секций

Родители стремятся к тому, чтобы ребенок вырос успешным: водят его на различные секции, занимают все свободное время кружками, ругают за плохие оценки в школе со словами: «Как же ты будешь жить без физики!». Корректна ли такая методика воспитания? И как при этом не сломать ребенку психику?

Психика ребенка достаточно крепкая штука. Чтобы ее сломать, нужно постараться, причем систематически. Я не вижу ничего плохого в стремлении к хорошим оценкам, как, впрочем, не вижу особой трагедии в двойках. Если воспитательные беседы не унижают личность ребенка, то и вреда они особого не несут, только сложности в общении. А также мешают установлению доверительных отношений.

К тому же, как правило, наказания и выговоры, по признанию родителей, не сильно влияют на ситуацию с учебой. Одна из частых жалоб звучит так: «Как об стенку горох». А после бесед с детьми я понимаю, что они слышат своих родителей и даже готовы их слушаться, только не видят, как это сделать на практике. Или имеют свое мнение, которое идет вразрез с мнением родителей и ими не учитывается.

А вот различные кружки и успешность, я считаю, действительно связаны, однако стоит помнить, что приоритетным должно быть желание ребенка. То есть если у ребенка есть желание заниматься картингом, а родитель настаивает на музыкальной школе и без вариантов, и так 10 лет, то успешность маловероятна. А вот потеря интереса к жизни и, как следствие, апатия – весьма возможна. 

Неуверенность в себе, «у меня не получится» множество взрослых вынесло из детства. Что надо делать или не делать сегодня, чтобы не повторить ошибок своих родителей?

Есть два вида людей, которые так говорят. Первые говорят: «У меня не получится» и ничего не делают. Это как раз про выученную беспомощность. А вторая категория людей говорит: «У меня не получится», но все равно делает. А.Е. Алексейчик по этому поводу любит повторять, что «страх не повод не делать». 

Не стоит избавляться от убеждения «не получится», можно бояться и делать, в этом и есть сила духовного роста. А еще это про отсутствие опыта. Когда мы что-то делаем впервые, мы не можем быть уверены, что у нас получится. Следовательно, нужно пробовать много и разного в детстве. 

Родители пугаются, когда их ребенок начинает «скакать» по кружкам. То футбол ему интересен, то фото, то вдруг рэп читать пошел или брейк танцевать. Родители призывают к порядку, хотят, чтобы ребенок определился, занялся чем-то одним. Особенно настаивают на продолжении занятий, когда, по их мнению, у ребенка есть успехи в каком-то виде деятельности и он вдруг решает это бросить. Но ведь бросить или искать свое – это тоже опыт. 

Психолог Елена Попова

https://www.matrony.ru/kak-ob-stenku-goroh-kak-nayti-kontakt-s-rebenkom-i-smyisl-v-bessmyislennyih-deystviyah/